Bedürfnisse oder Ansprüche

Bedürfnis ist für mich der Anlass den Weg zu beschreiten der mich zum Ziel führt. Dieses Ziel ist für mich immer anders angelegt und verschiebt sich von Tag zu Tag

Ich bewege mich da auch bei Maslow und seiner Pyramide

Hallo euridike,

hm eine sehr individuelle Angelegenheit :-).

Für mich gehört meine Neigung(en) schon zu den existentiellen Bedürfnissen. Es ist ein Teil von mir und lässt mich nur "mit" ein "Ganzes" sein.

Welche Bedürfnisse im Einzelnen davon berührt werden. Na die Pyramiden ähneln sich wohl sehr, nur ists für mich entscheidend was hinter den einzelnen Ebenen steckt.

So sehe ich die Pyramide voll umfänglich bei mir greifen. Und zwar wie folgt:

1. physiologische Bedürfnisse: Sex (sofern es der sexuellen Befriedigung dient)

2. Sicherheitsbedürfnisse: Sicherheit/Gesundheit ( Mit Achtung persönlicher Grenzen ohne langzeitliche Schäden, Aufgefangen werden...)

3. soziale Bedürfnisse: Zuwendung/ (Liebe, Aufmerksamkeit, Geben und Nehmen)

4. Anerkennung: (Achtung als Person, Respekt vor dem Gebenden)

5. Selbstverwirklichung: (Wissbegier, Förderung von Persönlichkeit, Selbstbewusstsein oder Selbstdisziplin)

Zur Frage
"Wie geht ihr damit um, wenn dieses Bedürfnis nicht erfüllt wird."

Hm ich versuche gemeinsame Lösungen zu finden. Kompromisse mit dem Partner schließen, wenn bestimmte Wünsche nicht erfüllt werden können, aus welchen Gründen auch immer. Schauen inwiefern man auf Dinge auch verzichten könnte. Da ist´s einfach immer eine Frage der Gewichtigkeit und die ist sehr individuell.

"Und was ist, wenn es erfüllt wird? Wird das Bedürfnis das größer, ja erwachsen daraus Ansprüche, auch Ansprüche gegenüber seinem Partner???"

Nun ich denke beide wachsen da hinein, ja es entwickelt sich bei mir schnell mal ein steigendes Verlangen. Aber da versuche ich auch aus Rücksicht meines Partners gegenüber, mich zurückzunehmen, möchte ihn ja auch nicht dauerhaft überfordern und verlieren. Schneller, höher, weiter, da steige ich meist aus. Mir ist die psychische Ebene wichtiger, als die steigende Heftgkeit.

Mal schauen wie es bei anderen so aussieht

Grüße darki

Euridike eine interessante Frage.
Ist das erfüllen dieses Bedürfnisses für euch was elementares?

Euridike haben Bedürfnisse wie Liebe, Anerkennung, Nähe, Wertschätzung, Sexualität................... nicht grundsätzlich einen elementaren Charakter ?
Wir streben doch alle sehr bewusst nach der Erfüllung unserer Bedürfnisse , auch ist der kindlich unbewusste Drang unsere Bedürfnisse befriedigt zu bekommen uns schon in die Wiege gelegt.

Die größere Problematik sehe ich und das beinhaltet deine nächste Frage
Wie geht ihr damit um, wenn dieses Bedürfnis nicht erfüllt wird.

Das ist die Gretchen- Frage und auch ein Problem der Szene, wie sag ich`s meinem Partner ?
wie finde ich einen Partner der zu mir passt und kann ich mit dem Partner über meine Bedürfnisse reden, werde ich verstanden ?
Meine Erfahrung ist, wenn man einen Partner findet oder hat, kann dieser Weg nur über see..hr offene Gespräche (der Partner muss wissen was für Träume und Bedürfnisse man hat) beschritten werden, das ist ein miteinander erkunden, also knallhartes partnerschaftliches erarbeiten, aber auch sicher ein mit vii..elen Kompromissen gepflasterter Weg, beiderseits.
Leider sind viele Partner nicht bereit solche Grundbedürfnisse zu erkennen, geschweige zu erfüllen, was ich sehr schade finde.

Und was ist, wenn es erfüllt wird? Wird das Bedürfnis das größer, ja erwachsen daraus Ansprüche, auch Ansprüche gegenüber seinem Partner???

Euridike , wenn die Bedürfnisse ihre Erfüllung finden, wenn dafür gemeinsam gekämpft und gearbeitet wurde, ist es nicht logisch dass Ansprüche an den Partner entstehen.

subomi

Meine Leidenschaft ist mit dem elementaren Bedürfnis Sex verbunden, da Spanking mir dementsprechende Gefühle auslöst. Gleichtzeitig ist das Ausleben der Leidenschaft für mich im Balken soziale Bedürfnisse der Hans-Ott-Pyramide angesiedelt. Denn das Ausleben findet nicht unbedingt im Zusammenhang mit Sex statt, sondern auch einfach durch den Spaß daran.

Dass das Erfüllen dieses Bedürfnisses meine Leidenschaft zu leben, für mich etwas elemntares ist, weiß ich gerade auch dadurch, dass ich nach jahrzehntelagem unterdrücken derselben in dem Moment als ich es lebte wußte, jetzt----- jetzt bin ich "ganz"

Lebe ich innerhalb einer Beziehung und die Bedürfnisse werden nicht erfüllt, rede ich darüber. Denn reden ist wie subomi schrieb das wichtigste hierbei. Da beim Ausleben immer die Bedürfnisse zweier Menschen aufeinander treffen bleiben Kompromisse nicht aus.
Was mit den darüber hinaus brachliegenden Bedürfnissen ist, muss jeder für sich selber entscheiden. Kann ich und will ich darauf verzichten? Kann ich mir das was fehlt woanders holen, ohne die Beziehung zu zerstören? Kann mein Partner nicht oder will er nicht?
Werde ich überhaupt gehört und ernst genommen in meinen Bedürfnissen?
Nicht gelebte elementare Bedürfnisse innerhalb einer Beziehung können für mich nur dann verkraftet werden, wenn sehr sehr viel miteinander geredet wird und gemeinsam nach Lösungen gesucht wird.

Außerhalb einer Beziehung stehe ich mit meinen Bedürfnissen erst mal alleine da und muss für mich selber einen gangbaren Weg finden meine Leidenschaft zu leben ohne dauerhafte Beziehung. Das wird ja in unseren Kreisen durch Spielpartnerschaften möglich, für die dann aber dasselbe gilt, durch reden und immer wieder reden eine gemeinsame Basis zu finden.

Wenn die elementaren Bedürfnisse nicht gelebt werden können, dann gibt es verschieden Möglichkeiten damit umzugehen. Leicht ist es generell nicht. Denn wer Hunge hat, wird durch Kochrezepte oder Kochsendungen ( Geschichten, Bücher, Clipse ) auch nicht satt. Eventuell kann man eine magere Zeit überbrücken mit Hobbys, aber es fehlt einfach etwas und das Loch ist zu spüren.

Werden die Bedürfnisse erfüllt, wachsen im Idealfall beide Partner miteinander. Dadurch ergibt sich automatisch, dass Ansprüche steigen. Das ist doch in allen Lebensbereichen so. Der Mensch sucht immer nach dem etwas mehr........ ob beim Essen genießen, der Wohnung die gesucht wird, der beruflichen Karierre, dem Gehalt usw. Stillstand im Status Quo ist für mich ein Verzicht auf Lebendigkeit.
In unserer Leidenschaft ist es ja nicht der große Siebenmeilenstiefelschritt der stattfindet sondern oft kleine Entdeckungen die das mehr an Ansprüchen beinhalten. Über diese Dinge muss eben unbedingt geredet werden innerhalb einer Beziehung. Wird das vermieden, dann enstehen Lücken die immer größer werden und die Unzufriedenheit mit der Partnerschaft wachsen lässt. Rede ich immer und immer wieder darüber, versuche mich meinem Partner verständlich zu machen, seine Aufmerksamkeit zu bekommen und merke dass es erfolgslos ist, muss ich mir im schlimmsten Fall auch mal die Frage stellen, was die Beziehung noch zusammenhält. Menschen verändern sich, und manchmal ist es eben nicht paralell sondern konträr. Dinge die vor Jahren mal vereinbart wurden müssen neu überdacht werden, wie sie im Heute stimmen.

Zitat von nickie

Wenn die elementaren Bedürfnisse nicht gelebt werden können, dann gibt es verschieden Möglichkeiten damit umzugehen. Leicht ist es generell nicht. Denn wer Hunge hat, wird durch Kochrezepte oder Kochsendungen ( Geschichten, Bücher, Clipse ) auch nicht satt. Eventuell kann man eine magere Zeit überbrücken mit Hobbys, aber es fehlt einfach etwas und das Loch ist zu spüren.

Ja, so ist das wohl - was bedeutet das dann für eine Beziehung, wenn elementare Bedürfnisse in ihr nicht gelebt werden können?
Ich denke, dass es vielerlei elementare Bedürfnisse gibt, die in ihrer Fülle uns zu einem ganzen Menschen machen. Viele leben wir außerhalb unserer Beziehung: Beruf, Männerfreundschaften, Hobbies.
Bei manchen ist es wichtig, dass sie in unserer Beziehung ihren Platz haben und wenn es nicht in rechter Weise gelingt, dann zerbricht eine Beziehung.

Manchmal ist es wohl so, dass wir den Anspruch haben, dass bestimmte Bedürfnisse in der Partnerschaft Erfüllung finden.

Manchmal ist es so, dass wir den Aspruch haben, dass unsere Bedürfnisse in der Partnerschaft Erfüllung finden "so wie wir uns das vorstellen".

Ansprüche helfen aber nie weiter, nicht in der Liebesbeziehung, nicht in einer anderen (Spanking-)Beziehung.
Was immer sein darf und mitgeteilt werden darf sind Sehnsüchte, Hoffnungen, Träume, Wünsche.
Manchmal werden sie geteilt und können gelebt werden, machmal werden sie nicht geteilt, ja nicht einmal verstanden.

Nicht verstanden werden ist schlimm - wirklich!!!
Aber ist auch "normal" -

Wir sehen es ein, dass uns unsere Mutter nicht versteht, dass uns unser Chef nicht versteht, dass uns ... nicht versteht.
Aber wenn wir eine Liebesbeziehung haben, dann wollen wir (zu recht), dass wir verstanden werden. Neben dem erotischen Reiz entstehen Beziehungen ja meist dadurch, dass wir spüren: boah - das ist jemand, der mich versteht.
Dann merken wir: meine Partnerin versteht mich gut - aber nicht alles. Insbesondere kann ich nicht automatisch davon ausgehen, dass sie versteht, was sich in mir verändert oder was ich selbst erst an mir entdecke.

Kann es sein, dass meine Beziehung dennoch gut ist, wenn ich entdecke dass andere Menschen mich in manchen Bezügen besser verstehen, als meine Partnerin. Ich habe es jedenfalls so erlebt - nicht nur bei Thema Spanking.

In meiner Beziehung fühle ich mich viel wohler, seit ich mir und ihr gestatte dass wir nicht alles verstehen müssen und nicht alles teilen müssen.

Ich bin jedenfalls froh, dass es dieses Forum gibt.

Habt ihr mich "verstanden"?

Wow - euridike, interessantes Thema - und auch bereits interessante Beiträge! Dazu will ich mich unbedingt auch noch äußern, doch außer dem Einordnen der Neigung in die Bedürfnispyramiden - was sich noch relativ einfach machen lässt - hast du ja noch eine Reihe von Fragen dazu gestellt. Auf diese will ich nun nicht einfach vorschnell antworten, ohne mir nähere Gedanken darüber zu machen. Also: meine Antwort folgt noch.

Also nun: Meine Neigung ordne ich in der Hans-Ott-Pyramide der Ebene soziale Bedürfnisse zu, die dort genannten einzelnen Bedürfnisse sind für mich genau so wichtig, wie die Auslebung der Spanking-Neigung. Und dies ist für mich auch was elementares, bis zu dieser Ebene in dieser Pyramide gehen meine Bedürfnisse, deren Erfüllung mir wichtig sind.

Wenn das Bedürfnis - und auch die anderen in dieser Ebene - nicht erfüllt wird, fehlt mir etwas. Ich werde dann aktiv daran arbeiten, dies zu ändern. Wird das Bedürfnis nach Auslebung der Spanking-Neigung erfüllt, ist es gut so und ich bin damit zufrieden. Ansprüche kann ich eh nicht stellen, da ich weder eine Partnerin noch eine feste Spanking-Partnerin habe, also werden die Ansprüche auch nicht größer. Als Single bin ich wohl auch nicht der klassische Adressat für dieses Thema - sorry.

Das klingt nun vielleicht etwas deprimierend, ist es aber nicht - im Gegenteil! Ich bin froh und glücklich, dass ich nach vielen Jahren der Suche reale Kontakte knüpfen konnte, die unter anderem auch dazu führen, meine Bedürfnisse zu erfüllen. Und dabei hatte ich nun sehr viele schöne und eindrucksvolle Erlebnisse, mein einziger Anspruch ist, dass diese anhalten, und ich hab nun schon manche echt herrliche Verwirklichung von Kopfkinos, ja von Träumen erlebt. Das wurde mir auch gerade in jüngster Zeit so richtig bewusst - und nicht umsonst nenne ich mich seit dem „Genießer erfüllter Träume“.

Vielleicht hab ich ja nun echt das Thema etwas verfehlt, aber das sind meine Beiträge zu „Bedürfnisse oder Ansprüche“.

Hallo

Ich habe lange darüber nachgedacht und
möchte meine Sicht der Bedürfnisse und Ansprüche schiltern.

Für mich gehört die Leidenschaft zu
den sozialen Bedürfnissen.. Kontakt zu bekommen mit Menschen die die
gleiche Leidenschaft haben sich mit Ihnen auszutauschen. Gespräche
zu führen ernste sowie auch spassige ist mir sehr wichtig. Bei
Spanking gehört Liebe und Zuwendung dazu genauso wie die Sicherheit
die Geborgenheit. Sicher ist das so ausgeprägt bei einer
Spielbeziehung aber ich lebe die Leidenschaft mit meinem Mann aus
also finde ich sowas schon sehr wichtig..

Bei Spanking und Freundschaft hmm mag
sein das es das gibt. Aber ich habe in der Vergangenheit die
Erfahrung gemacht vorsichtig zu sein. Klar kann man durch unsere
Leidenschaft auch Freundschaften schliessen aber ich für mich habe
den Entschluss getroffen nicht zuviel von mir Preis zu geben.. Gute
Freunde habe ich gefunden und ich bin froh das sie mir beigestanden
sind auch in zickigen tagen und schweren.

Wenn ich das Gefühl habe nach dem
Bedürfniss einen Po voll zu bekommen das es mir wieder besser geht
innerlich frage ich einfach meinen Mann.. Wenn ich es nicht bekomme
kann ich tagelang bockig, mies gelaunt sein, aber mein partner merkt
das eigentlich schon nach einer Stunde.

Meine Bedürfnisse bei unserer
Leidenschaft ist auch sehr oft sehr verschieden.. Mal mag ich es nur
aus Lust gespankt zu werden und manchmal geht es etwas härter zu..
Ich habe auch das Bedürfnisse die weitgehend auch mit Spanking zu
tun haben zu erleben zu erfahren.. neugierig auf neues.

Manche meinen da kommen manchmal auch
meine maso seiten durch eben Bedürfnisse die ich manchmal hab.

Aber Spanking oder BDSM im allgemeinen
ist meine Leidenschaft und es geht im realen Leben nicht nur immer um
das Thema. Ich liebe und lebe es aber ich weiss es in Realiation zu
halten und mein normales Leben mehr Freiraum zu gestalten..

Hoffe das passt soweit.

lg molly

Also leicht ist es nicht, wenn die elementare Bedürfnisse nicht gelebt werden können in einer Beziehung ,und da Spanking meine Leidenschaft ist, und sexuelle Gefühle in einem Spiel bei mir auslöst ,finde ich gehört es zum Spiel dazu.Nicht jedesmal findet das Ausleben unbedingt in Zusammenhang mit Sex statt, sondern weil es ja auch Spass macht. Wir suchen in einer Partnerschaft, dass diese Bedürfnisse Erfüllung finden, und wenn dies nicht gelingt, aus welche Gründen auch immer,dann zerbricht eine Beziehung auch ,leider.
Wenn Sehnsüchte ,Träume, Wünsche nicht mehr gelebt werden können,weil sich die Neigungen des Partners , oder der Partnerin im Laufe einer Beziehung so sehr verändern ,und die Ansprüche des jeweiligen Partners nicht mehr erfüllt werden , und auch nicht geteilt werden können ,ja manchmal auch nicht mal verstanden werden ,dann bekommt man in einer Beziehung,unweigerlich Probleme.Wenn Bedürfnisse erfüllt werden, wachsen beide Partner zusammen, wenn nicht entfernen sie sich leider immer mehr von einander ,und über kurz oder lang zerbricht eine Beziehung ,wenn man nicht versucht gemeinsame Lösungen zu finden . Wie hat der Handwerker geschrieben:Nicht verstanden zu werden ist schlimm -wirklich!!!
Aber ist auch "normal"