Gedankenverloren wandert der Blick von Amtmann Kleinbein über die Klingeltafel des herunter gekommenen Hauses. Der Zeigefinger massiert eine Zeit lang den erhabenen Kupfer-Nippel bevor er seufzend kräftig drückt. Nach drei Minuten und neuerlichem Klingeln öffnet sich die Tür. Hinter einem Schwall von billigem Parfüm, Tabakqualm und Schweiß kommt ein Mondgesicht mit zwei Schweinsohren zum Vorschein.
„Waswollnsedenn?“
„Guten Tag, Kleinbein von der Gewerbeaufsicht. Bin ich hier richtig bei der Betriebsstätte ‘Bieder-Productions. Erotische Animationen für visuelle Datenträger’?“
„Häää?... Wir drehen nur Pornos.“
„Ich darf doch eintreten?“ Langsam schiebt Amtmann Kleinbein das Mondgesicht in die Wohnung zurück. Mehre nackte und halbnackte Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter kauen an belegten Broten. Manche löffeln Müsli. Frühstückspause. „Ihr ehemaliger Mitarbeiter, Herr Theo Tiger, hat einen Arbeitsunfall angezeigt, eine Penisruptur. Das ist doch soweit korrekt?“
Das Mondgesicht bekommt rosa Flecken. „Nee... Den Schwanz hat er sich doch gebrochen! Kann ich doch nix für wenn der Kerl zu doof ist zum rammeln!“
„Ich fasse Ihnen kurz den Inhalt der Unfallanzeige zusammen. Weitestgehend wurde dies ja auch von Ihrer Mitarbeiterin, Frau Anna L., bestätigt. ‘Die L. begab sich in die sog. Doggy-Stellung und ich begab mich dabei hinter ihr knieend in Position. Kurz nach Beginn meiner vom Regisseur verlangten analen Penetrationsarbeit rutschte das linke Knie der L. vom Bett herunter wodurch ich meine Standhaftigkeit verlor. Da mein Penis aber noch fest von ihrem Schließmuskel umklammert war bekam ich einen höllischen Schmerz. Die L. holte dann mit ihrem Handy einen Doktor der uns voneinander trennte und mich in ein Krankenhaus brachte.’ Das ist doch soweit korrekt, Herr Bieder?“
Mondgesicht kuckt verständnislos.
„Sehen Sie, wir müssen nun prüfen ob der Unfall vermeidbar gewesen wäre wenn Sie als Arbeitgeber alle Anforderungen der Arbeitssicherheit erfüllt hätten. Wie war es denn zum Beispiel um eine Absturzsicherung bestellt?“
„Absturzsicherung???“ Mondgesicht wird hellrot.
„Wir sehen doch hier den Unfallort? Die Bettkante ist, Moment, laut Zollstock 52cm über dem Boden. Nach den Unfallverhütungsvorschriften wären geeignete technische Maßnahmen zu treffen, die solch ein Ereignis verhindern. Zum Beispiel durch ein Bettgitter.“
„Bettgitter? Wir drehen hier Pornos!!“ Mondgesicht wechselt langsam zum dunkelroten Hautton. Lautes Atmen.
„Ja, auch für Sie als Pornoproduzent gelten natürlich die einschlägigen Vorschriften der Unfallverhütung. Wie sah es eigentlich mit Schutzkleidung aus?“
„Schutzkleidung???“ Mondgesicht leuchtet strahlend violett.
„Ja, in Ihrem Metier wäre vorrangig an Kondome zu denken. Stellen Sie diese denn nicht zur Verfügung?“
„Da hätte doch bei der Größe von dem Kerl gar keines drauf gepasst! Tiger und Gummi – Sie haben doch keine Ahnung!“ Mondgesicht hechelt.
„Das entbindet Sie aber nicht von Ihrer Pflicht zur Bereitstellung. Auch ein Bauunternehmer muss Sicherheitsschuhe in Größe 48 bereit stellen wenn der Arbeiter so große Füße hat. Und Sie hätten sich jetzt exkulpieren können wenn Sie Herrn Tiger welche angeboten hätten. Vielleicht wäre sein Penis noch heil wenn...“
Mondgesicht schwellen die Adern an. Bieder brüllt los. „Ich werde gleich DICH skalpieren, wenn Du dich nicht sofort vom Acker machst!! Zum letzten Mal: Wir sind eine bodenständige Pornofirma, und das seit 40 Jahren!!!“
Kleinbein geht vorsichtig rückwärts zum Ausgang und wedelt mit einem Brief. „Ach ja, Herr Bieder, ich hätte hier noch eine Vorladung wegen eines Vorwurfs des Verstoßes gegen das Antidiskriminierungsgesetz. Sowas kann teuer werden.“
"Anti-was???" Mondgesicht beginnt nach Luft zu schnappen.
„Dieses Inserat aus dem letzten Blitz ist doch von Ihnen? ‘Naturgeile Blondine Anfang 20 mit großen Möpsen gesucht’ ? Das geht so leider nicht mehr. Sie wissen doch, Sie müssen jetzt neutral ausschreiben. OK, das Geschlecht kriegen wir in ihrem Fall vielleicht noch hin. Aber Alter und Aussehen dürfen beim besten Willen kein Einstellungskriterium mehr sein.“
Mondgesicht mutiert zur Dampflok. Der Kessel glüht. Kleinbein bringt sich in Sicherheit.
Echt geil, Oban. Ein großer Lacher am frühen Morgen.
LG carolyn