Beiträge von Holger

Hallihallo,

tut mir leid, wenn ich Dich jetzt enttäusche, Untermrs.
Aber diese Geschichte ist nicht von mir, sondern ist eine der vielen lustigen Geschichten, die im Internet kursieren.

Grüssle

Holger

Hallo Untermrs,

ich kann mich noch an das Buch erinnern. Ich fand es wesentlich besser als die Verfilmung.
Leider ist es mir bei einem Umzug verlorengegangen, was ich immer noch sehr bedaure.

Grüssle

Holger

Hallo zusammen,

ich kann nun endlich beweisen, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt - die Temperatur der Speisen und Getränke.

Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1 g Wasser um 1 Grad von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen.

Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad, ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht, unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen. Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver also z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.

Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings. Wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: Man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen!!!!!

Viel Spaß dabei!

Grüssle

Holger

Hallo zusammen,

jeder erhält nach seiner Registrierung eine mail mit einem Aktivierungslink. (Im Zweifel mal im Spamordner nachschauen)
Erst nachdem der Link aus der mail angeklickt wurde, ist das Benutzerkonto aktiv und nutzbar.
Zukünftig werden alle Nutzer, die ihr Konto zwei Wochen nach der Registrierung noch nicht aktiviert haben, gelöscht.
Eine Neuregistrierung ist selbstverständlich jederzeit möglich.

Grüssle

Holger

Ihr Handwerkszeug sind Peitschen, Rohrstock und Klammern. Sie tragen hautenge Kostüme aus Lack, Leder oder Latex. Sie schlagen, foltern und erniedrigen ihre Kunden: Mehr als 162 Domina-Studios bieten in Deutschland ihren schlagkräftigen Service an.

Sklaven werden die Gäste meist von ihren Dominas genannt. Für die sogenannten \"Sessions\" bezahlen sie bis zu 250 Euro die Stunde. stern TV Reportage begleitet eine Domina bei ihrer täglichen Arbeit im SM-Studio und zeigt auch ihr privates Umfeld. Männliche Sklaven berichten über ihre bizarren Neigungen und die Schwierigkeiten, Verständnis dafür in ihrem persönlichen Umfeld zu finden.

Ich bin sehr gespannt auf diese Reportage, die verspricht, menschliche Schicksale im Zusammenhang mit der Neigung zu dokumentieren.
VOX, 13.03.2007 22:05

Grüssle

Holger

Hallo zusammen,

auch ich denke mir häufig, das ich manchmal ein wenig zu verschlossen bin, wenn ich \"leide\".
Da fällt es dann um so mehr auf, wenn tatsächlich mal richtig in den Seilen hänge, so wie neulich.
Aber auch ich bin eben der etwas altmodischen Auffassung, das es halt doch eher männlich ist, solche Wehwehchen nach Möglichkeit mit sich selbst abzumachen.

Grüssle

Holger

Hallihallo,

so ein Treffen ist in jedem Fall eine gute Sache, auch wenn Mühlheim für meinen Liebling und mich ein bisschen zu weit weg ist.
Ich wünsche auf diesem Wege schon mal allen, die hinfahren werden, viel Spass an dem Abend.
Wenn mal Interesse besteht, etwas in Stuttgart auf die Beine zu stellen, sind wir sicher dabei, auch in der Organisation.

Grüssle

Holger

Am Montag, 05.03. 22:15 ZDF

London: Eine Internet-Partnervermittlung wird zur Plattform eines Serienkillers. Der Psychopath nimmt Kontakt mit Personen auf, die eine Vorliebe für Sado-Maso-Spielchen haben, und tötet sie anschließend während eines üblen Rituals... Die beiden Undercover Cops Liam (Nick Berry) und Garth (Stephen Tompkinson) versuchen zusammen mit der Hilfe des Polizeipsychologen Winterbourne (Michael Maloney) den Mann zu fassen doch leider ohne Erfolg. Die drei setzten schließlich Kollegin Kelly als Köder ein, doch auch diese Falle schnappt nicht zu. Da der Täter auch homosexuell sein könnte, stellt Garth sich schließlich zur Verfügung und gerät schon bald in große Gefahr...

Die Beschreibung klingt ein wenig reisserisch. Aber wenn ich mich leider nicht täusche, und das Ganze mit SM nicht so furchtbar viel zu tun hat, verspricht es zumindest ein recht spannender Krimi zu werden.....

Grüssle

Holger

[color=00FFFF]Hallo zusammen,

die andrea ist 28 Jahre jung geworden.
Da will ich es mir doch nicht nehmen lassen, auch ein paar herzliche Grüsse und Glückwünsche in die Nachbarschaft zu schicken.
Lass es Dir gut gehen und feier schön!

Grüssle

Holger[/color]

Hallo zusammen,

im unteren Bereich des Forums, zwischen den Statistiken und der Shoutbox, befinden sich zwei kleine, hilfreiche Funktionen. Zum Einen: Beiträge als gelesen markieren.
Damit könnt Ihr alle Beiträge, auch die, die ihr nicht gelesen habt, als gelesen markieren, so das sie Euch nicht mehr als neue Beiträge angezeigt werden. Diese Funktion hat auch schon immer anstandslos funktioniert.
Nicht funktioniert hat bisher die zweite Funktion: Neue Beiträge seit letztem Besuch.
Der Sinn dieser Funktion ist, so glaube ich, auch selbsterklärend und seit ich heute nachmittag ein wenig dran gebastelt habe (ich hatte Hilfe dabei. ), funktioniert auf diese.

Grüssle

Holger

Hallo zusammen,

ich glaube, es war lausejunge, dem auffiel, das hier im Forum farbiger Text nicht funktioniert.
Inzwischen konnte ich mich damit ein kleines bisschen beschäftigen und jetzt weiss ich, wie es funktioniert.
Es ist ein bisschen umständlich, aber es funktioniert.
Wenn Ihr beim Schreiben des Beitrages auf die Farbenauswahl geht und eine Farbe wählt, dann erscheint zunächst color=008000 /color auf dem Bildschirm, wobei ich die eckigen Klammern jetzt mal weggelassen habe, damit der Code auch lesbar ist. Dieser Schriftzug ist später im fertigen Beitrag nicht mehr zu sehen. Dabei handelt es sich um den Befehl für die Farbsteuerung, der aus zwei Teilen besteht, nämlich color=008000, das ist quasi die Anfangmarkierung, die auch den Farbcode enthält, und /color. Dies ist die Endmarke des Farbbefehls.

[color=008000]Wenn Ihr nun den Cursor zwischen diese beiden Markierungen setzt und dort Text schreibt, dann wird dieser Text später in der gewählten Farbe dargestellt.[/color]

Ich hoffe, das es mir gelungen ist, das einigermassen verständlich wiederzugeben.
Falls nicht, fragt mich einfach nochmal.

Grüssle

Holger

Hallo zusammen,

wir haben hier natürlich auch einen Kalender.
Wenn Ihr Euer Geburtsdatum in Eurem Profil vermerkt, wird diese in den Kalender eingetragen und das Forum wird diesen Anlass dann am entsprechenden Termin auch gebührend erwähnen.

Wenn Ihr andere Einträge für den Kalender habt, also Veranstaltungen, Stammtische, Parties usw., dann schreibt mir einfach eine kurze mail mit den Details an Holger@spankingtraeume.de.
Ich kümmere mich dann darum, es in den Kalender zu bringen.

Grüssle

Holger

Hallo zusammen,

ich weiss, auf diese Frage gibt es im Grunde keine richtige und auch keine falsche Antwort. Es ist halt eine sehr individuelle Sache, die dazu noch von vielen Faktoren abhängigt ist, wie der \"Tageform\" oder auch des verwendeten Instruments.

Bei uns wird eigentlich eher selten gezählt. Ich höre auf, wenn ich merke, das es genug ist. Das aber kann dann auch schon mal ganz schön dauern. Mein Liebling ist, wie soll ich das formulieren...... recht hart im Nehmen.
Da können es dann neben der Hand schon mal eine ganze Reihe von Instrumenten werden, die dann auch noch alle sehr ausgiebig eingesetzt werden.
Ich glaube, ich will gar nicht so genau wissen, was da für Zahlen zusammenkommen. Würde mich wahrscheinlich nur erschrecken.....

Aber wie sieht das bei Euch aus? Gibt es da irgendwelche \"Standardwerte\"?

Grüssle

Holger

Hallo zusammen,

ich melde mich heute mal vom Krankenlager aus. Mich hat die Grippe erwischt und die letzten zweieinhalb Tage habe ich tapfer mit dem Tode gerungen, wenn ich mir auch in so manchem Moment eher ein schnelles Ende herbeigesehnt habe....
Meine Liebste hat mich ja auch gestern liebevoll gepflegt, da will ich gar nix gegen sagen. Aber was ich mir dann anhören musste.
Als sie der Apothekerin gesagt hätte, ihr Mann wäre krank, hätte die ganz doll Mitleid mit ihr gehabt!!! Wieso denn mit ihr, schliesslich bin doch ich krank und leide ganz furchtbar! Und dann immer mal wieder dieser ironische Unterton, wenn sie fragt, wie ich mich fühle.......

Übertreiben wir Männer es wirklich mit dem Leiden oder sind die Frauen in dieser Hinsicht einfach nur unsensibel?

Grüssle

Holger

Hallihallo,

das freut mich natürlich ganz besonders.
Dieses Forum fing schon im letzten Herbst an, sich recht vielversprechend zu entwickeln, bis einige völlig unnötige Streitereien diese Entwicklung erst einmal ausbremsten. Ich hoffe, das es jetzt wieder ein wenig bergauf geht.

Grüssle

Holger

Hallo zusammen,

für mich sind spanking und die anderen Bereiche des BDSM, in die wir uns bislang vorgetastet haben, Teile meiner Erotik.
Sicherlich machen sie nicht das Ganze aus, aber sie sind doch wichtige Teilbereiche. Zudem habe ich das Glück, das meine Lebensgefährtin diese Leidenschaften teilt. Daher verspüre ich nicht das Bedürfnis, andere Spielpartnerinnen zu haben, mal davon ganz abgesehen, das ich meiner euridike treu bin.
Wie sieht das bei Euch aus? Habt Ihr in Sachen spanking wechselnde Partner, vielleicht auch mehrere im selben Zeitraum?

Grüssle

Holger

Moin,

ob die Links zu spankingseiten dazugehören......?

http://www.drive-in-cartoons.d…?name=dic&galid=2&gid=236

IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint \"Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.\". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.

Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. (\"Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser\"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: \"Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen.\" Ich schau aufs Preisschild. (\"!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?\")

- \"Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?\" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt\'s nur im 10-er Pack. Aber was soll\'s - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??

Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und \"sieh doch mal die kleine Leuchte da\" und die praktischen zusammenfaltbaren \"kannmanimmerbrauchen\"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: \"Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse\" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar \"haettenwirdochfastvergessen\" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: \"Noch 15 Min. bis zur Kasse\" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver\'s License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse (\"Mein Freund hat das nicht so gemeint.\") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. (\"Ich habs noch ganz anders gemeint...\") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.

Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit (\"Überraschung, Schatz!\") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mittdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren \"Rosso-Bianco\"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrockengequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: \"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere \"Tupper\"-Party.\"
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. \"Hallo, Frau Mesenkamp\" grinse ich die etwas verlegene Dame an. \"Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?\"
Alle Mädels öffnen den Mund, um \"Nein\" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
\"Na, dann mal los!\" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
\"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln\" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. \"Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.\"
\"Oh, ahja\" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen aufund zumachen bekommen.
\"Praktisch\" meint meine Frau. \"Ohja\" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. \"Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment.\"
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment \"luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen\" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. \"Guck mal, Schatz\", jubelt meine Frau \"praktisch, oder?\".
\"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben\" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......vorsichtshalber setzt sie noch ein \"mein Mann macht das immer so\" hinzu......
\"Man kann gut darauf trommeln\" grinse ich sardonisch \"aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein.\" Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: \"Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?\"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum \"bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro....\"
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: \"wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?\" \"Oh\" sagt das Mesenkamp, da muss ich nachschauen\".... \"Tun sie das\".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. \"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss....\" Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
\"Einseurofünfundsiebzich\" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. \"Wann hast Du je Reste essen müssen....?\" zischt sie. \"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen\" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach \"ich muss Dir was gestehen\" am meisten hasst: \"Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse.\"
\"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?\" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. \"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen\" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
\"Mein lieber Mann, \" die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von \"lieber Mann\", \"ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!\" \"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?\"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit \"man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren\" aber ich blocke mit \"meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken.\"
Das war\'s. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!\"

Hi zusammen,

bevor ich das an dieser Stelle vergesse:

Zumindest ein Teil der Querdenker hat gestern eine neue Seite ins Leben gerufen. Es handelt sich dabei um spankingplanet.de.

Den Link dorthin habe ich unter den Links abgelegt.

Grüssle

Holger